The Perks of Being Anak Satu-Satunya dan Cerita Lainnya yang Tak Diketahui

Hola semuanya! Ya, lama tak berbagi sesuatu catatan dalam kehidupan gue. Mungkin gue nggak kepikiran cerita apa yang menarik selain perkuliahan dan karir life, tetapi semakin kesini gue jadi pengen berefleksi sedikit tentang menjadi anak satu-satunya. Tulisan ini akan menjadi sedikit sambat, karena menurut gue terlalu banyak stigma yang disematkan pada seseorang yang terlahir sebagai anak tunggal. So, ini cerita versi gue ya!

sendiri pun menyenangkan, apabila tahu cara menikmatinya

Ibarat kata, gue denger ini dari almarhum eyang gue, menjadi anak satu-satunya kaya sendirian seperti batu karang di tengah deburan ombak. Kadang tuh orang sering mengira gue baik-baik saja, padahal sebenernya emang nggak tahu medium apa yang tepat buat gue bercerita. Seringkali, gue lebih suka untuk mendengar sambatan temen gue tentang kakaknya, atau adeknya lah. Meskipun diri gue tak pernah merasakan ada ke-relate-an dengan kisah mereka, namun sedikit terobati sih dengan mendengar cerita mereka tentang enak-nggaknya punya saudara kandung.

Begitu pula, saat menonton film Nanti Kita Cerita Tentang Hari Ini yang tayang di bioskop setahun yang lalu. Jujur, gue merasa tidak cukup relate dengan kisahnya, karena posisi gue hanyalah anak tunggal yang bisa dibilang merangkul semua posisi. Mama seringkali bilang punya anak satu sama aja kaya punya anak tiga, ya gue baru ngeh maksudnya setelah gue menonton film itu. Kadang orang hanya menganggap paling mah dimanja sepenuhnya di rumah, kaya paling enak lah sedunia, padahal aslinya yang gue rasakan kadang gue mengambil posisi kakak, kadang juga bisa tukeran jadi adik. Yang kalo lama-lama sih, kaya ada konflik batin dalam diri, haha.

Hmmm, karena gue belum kesampean buat bikin itu jadi film, rasanya gue mau tuliskan kali ya hal-hal yang sebenernya (lainnya) yang dirasakan dan nggak diketahui gimana kehidupan si anak satu-satunya. Tapi, pendapat gue ini based on pengalaman gue aja sih, barangkali ada temen-temen gue di luar sana yang jadi anak satu-satunya merasakan hal yang berbeda. Oke, tanpa babibu, gue mulai aja.

Ekspetasi v.s Realita

Baik, cerita pertama akan gue mulai dari ekspetasi dan realita kali ya. Mungkin kaya banyak banget sih orang yang berekspetasi, enak banget kali ya hidup jadi anak semata wayang, jadi pewaris tunggal, bisa dimanja, enak ya nggak berbagi, dan lainnya. Padahal, realitanya apa ya, secara jadi anak satu-satunya adalah plan dari orang tua lo sendiri kan, yang sebenernya pengen fokus aja sama satu orang anak dan dampaknya banyak banget peran yang mestinya dikerjain berdua tapi diambil sendiri.

Semenjak kecil, gue nggak punya jawaban kenapa gue nggak punya kakak dan adik, karena menurut gue itu mestinya yang jawab orang tua gue nggak sih? Tapi, gue merasa beban itu ‘serasa’ diberikan sama diri gue, yang terkesan egois gitu. Padahal, kalau pun orang tua gue merasa cukup punya gue sebagai anaknya, kenapa orang lain mesti merasa repot sih?

Dari pertanyaan dan anggapan yang diberikan kepada gue sebagai anak satu-satunya ini, gue merasa kayanya tuh gue punya tanggung jawab yang besar karena mungkin idealnya bisa dicover sama kakak atau adik gue. Just in case, karena faktanya gue sendiri, jadi gue belajar banyak hal sih, kaya memilih untuk belajar gimana caranya bisa berbagi paling tidak belajar dengan teman sebaya atau saudara sepupu gue, dan belajar gimana caranya menjadi anak yang mandiri meskipun orang tua lo terlalu fokus memberikan fasilitas pada lo,

In short, ya dari kecil, mungkin dulu sih gue nggak tahu gimana caranya buat berbagi karena merasa ya harusnya gue mendapatkan itu sendiri, tapi gue melihat orang lain yang posisinya beda gitu sama gue, yang akhirnya terbiasa sih gue buat berbagi, sesimpel ngajak baca buku bareng, atau main di tempat bermain bersama.

Cuman gue nggak sukanya, kenapa pas gue main dan punya batasan, orang lain tuh bilang gini, “Pantes sih anak tunggal, dia mah..” Rasanya pengen gue skip aja deh gitu, tapi fakta kok emang anak tunggal ya punya sejuta larangan dan itu ngga mungkin diberlakukan buat lo yang punya kakak atau adik, ya nggak sih? Dan entah kenapa percakapan ini gue dapatkan sampai sekarang… (plis, lo kebayang nggak sih jadi gue?)

Terus juga, karena mungkin udah merasa pendapat itu nggak bisa gue kendalikan, akhirnya hal itu yang bikin gue mencoba buat belajar mandiri. Gue berpikir mungkin tuh nggak selamanya orang tua gue punya waktu buat gue, yang di situ gue sesimpel mencoba belajar mandiri di sekolah gitu, kaya terbiasa buat ngerjain PR gue sendiri, minta masukin gue ke les atau beliin buku karena gue yakin orang tua gue juga paham sama pelajaran gue di sekolah, dan ya, ini jelek tapi nggak belajar buat ngeluh sampai orang lain tuh lupa kalo gue anak satu-satunya.

Beruntungnya gue punya orang tua bisa ngertiin gue, meskipun gue juga tahu ekspetasi mereka berdua besar banget ya karena gue kan satu-satunya, af. Akhirnya, di situ gue paham alasan mengapa orang tua terlihat seperti memanjakan, padahal kan emang fokusnya aja ke satu anak. Meskipun kadang nggak bagusnya, kebawa merasa dispesialin gitu di rumah, tapi gue semakin kesini belajar buat mengerti aturan negara lain juga haha. Ada pesan mamah gue yang seru, “Ketika kamu keluar pager, kamu bukan jadi princess lagi.” alias, aturan di rumah gue jangan dibawa-bawa keluar gitu. Kayanya mah ya, aturan di rumah lain juga gitu nggak sih? tapi karena terlalu sering dibandingin kali ya, jadinya nggak berasa, ya nggak?

Terus lo mikir nggak kalo anak satu-satunya pasti nggak pernah dibandingin? Oh, kata siapa? Justru menurut gue, kadang perbandingannya nggak apple to apple kaya sama sepupu lo lah kadang atau sama anak tetangga, yang jelas-jelas pengalaman hidup dan didikannya beda, tapi ya tetep aja kayanya hidup tak terlepas dari perbandingan ngga si? Walaupun sebenernya orang tua gue nggak secara eksplisit menunjukan kek ngebandingin, tapi when it comes ada acara ngumpul disitu gue baru berasa sih, haha. Kaya gue melihat oh maunya tuh gini ya, jadilah gue mencoba berusaha paling tidak bisa jadi versi terbaik tuh gimana.

Dan yep, karena alasan berusaha buat jadi yang terbaik, itu juga sih yang menjadi salah satu motivasi buat gue tetep pengen belajar, soalnya kalo mindsetnya belajar kan pengennya bertumbuh dan kalo pun salah bisa belajar juga kan dari situ. Secara di rumah ya, kayanya orang tua gue nggak sekeras itu sih suruh gue belajar ini dan itu, tapi ya pake style yang lebih masuk aja di gue, kaya kalo ada lomba tuh didaftarin, kalo ada bacaan bagus juga disuruh baca, atau kalo pun mau masuk sekolah apa ya gue dikasih tahu gitu. Gue juga sering diajak berpikir buat ngambil keputusan sama orang tua gue, kaya ditanya apakah gue merasa nyaman kalau main terus, nyaman nggak kalo ikut ini dan itu gitu. Alih-alih berasa dimanjain, sepertinya gue nggak merasakan kaya gitu, tapi diajak kaya diskusi dan berani ambil keputusan sendiri.

Secara nggak langsung, di situ gue juga belajar buat menanggung resiko dari keputusan yang diambil, kaya kalo aktif di sana dan sini nggak boleh jatuhin aktivitas akademik gitu, dan ya, gue juga terbiasa sebenernya buat nanya apa-apa ke orang yang mungkin lebih tua dari gue. Jadi sih, keliatannya gue nggak punya temen cerita kali ya, tapi sebenernya ada sih cuman orangnya yang kasih saran tuh yang bijak.

Kalo kecil, kaya gue suka cerita ke eyang gue, alhasil cara mikir dan bertindaknya pun ya ala eyang gue. Dan, kalo sekarang, gue memilih ke konseling aja ke profesional, atau ke orang tua gue, atau baca buku gitu, supaya solusinya tertangani dulu, baru deh gue cerita ke kalian (yang baca ini) gitu. Soalnya setiap gue juga capek ya, kalo setiap cerita diawali dengan, ya pantes aja sih gitu kan lo…., jadi gue memilih untuk cerita ke yang emang punya pengalaman aja. Dari situ sih, gue melakukan saran-saran yang emang menurut gue possible buat gue kerjain. Jadinya kek batu ya, tapi kalo pun gitu mungkin gue mencerna dulu apakah reason dari sarannya bisa dilakuin atau ngga gitu kali ya.

Yep, karena hal ini udah gue lakuin sedari kecil, jadi terbiasa sih gue dengan ritme yang gini, kaya gue merasa untuk menjadi anak satu-satunya nggak mudah juga buat dijalani alias ya jauh nggak sih dari kesan anak manja gitu? Toh karena apa-apa keputusan besar pun, emang gue yang putuskan, tapi kalo buat yang kaya pergi hangout, balik malem, nginep, dan lain-lain beda lagi perizinannya.

Sebenernya sih bukannya nggak boleh, cuman kalo emang kondisi dan alasannya nggak make sense juga sulit gitu, walaupun kadang gue juga bingung dan capek juga mau cerita ke temen gue yang di rumahnya punya aturan yang beda sama gue. Kek bukan karena manja, tapi emang pada dasarnya orang tua gue aja sih yang punya aturan gitu, karena mungkin ngeliat gue di rumah cuma gegoleran aja dan banyak aturan dilanggar yang akhirnya ya, gitu. Kaya apa ya, kalo masalah nilai, soal kerjaan kayanya nggak pernah dikhawatirin karena beres-beres aja gitu, tapi kalo masalah hal-hal gimmick gini tuh yang kadang dipersoalkan sama mak bapak gue karena nggak keliatan beres kaya hal-hal besar tadi, gengs. Lucu juga sih kalo dipikir-pikir, haha.

Banyak hal yang bisa dinikmati saat sendiri, sebenernya….

Lanjut, sudah cukup terlihat nggak sih enaknya tuh apa? Kaya banyak ruang yang bisa gue eksplor sendiri, tapi sebenernya ada sih yang itu legacy gue cuma kok kayanya egois banget ya? Semisal, kaya gue pernah ada di fase dimana masa kejayaan orang tua tuh memudar semenjak gue masuk ke SMP sampai sekarang, yang di situ gue semestinya bisa nikmatin untuk goler-goler pun jadi mikir-mikir lagi.

Kaya apa ya, mungkin gue sadar ini cara Tuhan bikin gue mandiri, sesuai dengan doa gue. Di situ, gue kek terkesan jadi anak ambis, yang kerjaannya belajar terus, padahal pun fasilitasnya cuman minjem sana-sini. Satu hal aja yang bikin gue kaya gitu, karena harapan, ya karena harapan satu-satunya. Ketika gue gagal, nanti orang tua gue gimana, begitu terus. Alih-alih egois, kayanya gue pun memilih buat jadi ‘serius’ untuk nggak pake buat main soalnya ada orang lain yang mesti gue buat bangga. Padahal sih, sebenernya gapapa diseimbangin aja gitu, cuman saat itu kondisi finansial nggak mendukung ya, akhirnya begitu, mandiri by accident bisa dibilang tuh kaya gitu.

Karena melihat hasil keambisan ala-ala itu aja, di situ gue juga baru ngeh kalo ada jalan lain, kaya cari beasiswa supaya gue bisa sekolah, well kesampaian ya sampai jenjang strata dua dan ketika kuliah pun juga udah bisa sambi antara kerja lepas sama akademik. So, dari sini, sebenernya keliatan ngga si, bahwa ada sisi nggak enaknya jadi harapan satu-satunya, cuman akhirnya ketika berjalan ke sini, gue bisa menikmati hasilnya sedikit, kaya bisa penuhin pelan-pelan apa yang diinginkan sama orang tua gue dan gue pun juga bisa sambi-sambi buat main (dalam artian kaya bisa hangout, beli apa yang gue pengenin, meskipun tetep ada batasannya), sekaligus gue pun juga jadi berani eksplor sana-sini sendirian gitu. Kayanya pun temen temen yang sama kek gue, lo pada juga gitu nggak sih?

Kadang lelah, tapi namanya hidup jalani saja….

Cuman di sini masalahnya, karena selalu merasa untuk jadi harapan itu berat, itu bikin gue lelah juga sebenernya. Kadang tuh juga pengen limpahin ke kakak atau adik gitu, cuman kan nggak ada ya. Walaupun begitu, gue merasa semesta ada sebagai penggantinya, untuk membawa gue menemukan teman-teman baik, dosen yang baik, profesional yang baik, bacaan yang baik, dan kerabat lainnya yang baik. Alhasil, seringkali gue yang lebih nunjukin haha, hihi aja, ya kadang sekarang juga berani buat mengekspresikan hal yang nggak bikin gue nyaman.

Tapi, pasti sih, kalimat kaya, pantesan aja sih, itu masih sering banget gue denger. Sebenernya kadang pengen banget, kalo gue nggak bijak, ngebalikin gitu, kalo lo jadi gue menurut lo tuh gimana? Susah juga kan apalagi kondisi di rumahnya beda sama yang gue alamin. Karena sebenernya apa yang lo lihat selama ini, bukan berarti lo tuh tahu kan kehidupan secara komprehensifnya gimana?

Yep, dari situ gue pun belajar, karena beruntungnya ruang eksplor diri gue tuh ada dan sering dilakuin daripada habisin energi karena omongan aja, gue jadi mikir-mikir lagi buat nggak ngebalikin pertanyaan kaya tadi. Jadi, kaya haha, mungkin namanya hidup tuh begini dan cuman sekali, so buat apa ya nggak sih mempermasalahkan kalimat-kalimat yang menguras tenaga lo, itu saja yang gue pikirkan saat ini.

Intinya….

Kesimpulannya sih, dari cerita gue ini, cuman mau sampein satu hal, kalo lo merasa kayanya jadi anak satu-satunya itu enak, sebenernya nggak juga. Kadang gue pun juga pengen ada di posisi itu, punya kakak atau adik yang bisa lo ajak berantem, since gue merasa kalo dibandingin sama anak tetangga adalah hal yang nggak banget. Atau pengen ngerasain buat dijemput atau dijajanin sama saudara juga enak kan huhu.

Dan tapi, kalo pun dibilang ngenes juga nggak, karena apa ya, banyak sih hal-hal yang menurut gue itu sebagai hal yang bisa disyukuri ketika menjadi harapan satu-satunya dan tetep bisa menikmati kehidupan dengan versi yang beda aja. Toh kalo pun selalu dimanjain, ya gue cuman bisa bilang, kayanya mah ya itu bukan sesuatu hal yang lo minta nggak sih? cem deserve it aja. Cuman balik lagi, ketika keluar rumah, well ibarat negara, negara gue dan negara lo punya kebijakan yang beda-beda, tapi bisalah ya dipahami nilai universalnya aja. Kek ngga mesti banget bilang, “ya, pantesan aja, kan lo…” karena hanya aturan negara gue nggak normal buat aturan negara lo gitu.

Dan kalo pun dibilang nggak ada tempat buat cerita, sebenernya bukannya nggak ada, tapi emang secara kasat mata nggak keliatan aja, karena medium yang gue pake banyak banget, salah satunya blog yang kalian baca kaya gini. Alih-alih merasa kesepian, ya pasti sih, tapi banyak banget yang bisa lo eksplor sendiri, yang nggak mesti jalan-jalan cuma kaya nyoba mau lanjut sekolah kemana, ambil les apa, ikut komunitas daring, bikin konten, dan lain-lain gitu sih. In the end, di situ juga gue belajar buat menyayangi diri sendiri, nggak sih? Gitu.

Udah kali ya, sedikit sambatan gue kali ini, buat yang merasa relate dengan kisah gue, gue cuman mau bilang tenang aja lo nggak sendirian dan tinggal cari temen yang punya nasib samaan, dan buat yang ngga pun, gue mau bilang makasih udah mencoba buat memahami cerita gue serta kalo pun bisa kurang-kurangin ya plis, bilang “pantesan aja sih lo, atau mungkin karena lo….” karena kalo pertanyaannya berbalik ke lo, nggak enak kan? huhuhu. Coba mendingan cerita aja kali ya, pankapan, supaya bisa saling nggak berasumsi kalo yang mana yang lebih enak dan nggak, karena hidup nggak se-kaku itu.

Mari ya, sama-sama belajar untuk jadi lebih baik ya.